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巧调炼乳一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。 不要紧，医生说，再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。 庸医治病 一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子做为赔偿。不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上，门上一阵急促的敲门声：医生，我太太病了，请您快过来看看。于是，医生愁眉苦脸地告诉他太太：这一次人家是看上你了……什么也没说医院病程记录:患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没？主任查房，今天查房什么也没有说！千万别叫我甲沟炎，去医院。医生看了一眼，说：“拔掉指甲。”接着，他指定一个实习的小姑娘来给我动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告我：“你千万别叫，不然我一定会昏过去的。”我惊呆了。要笑24小时 阿公在医院取药，护士小姐说药效24小时。于是阿公回家就一直笑。孙子问：阿公，你怎么一直笑啊？阿公：护士小姐说要笑24小时呢！新领导有新规定医院换了新领导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”。偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。领导厉声质问。他硬着头皮说：“我……我在给胃里注射食物呢。”你会冻死 坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生：仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。病人：我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。选择 ＂多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。＂＂那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。＂有力证据 一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：这大概跟你年纪老有关系。不可能，病人说，我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？我有要吗病人给医生打电话问：“你有药吗?”医生说：“我有'药'吗？”病人又问：“你有药吗?”医生也又说：“我有'药'吗？”病人大声问：“你到底有有没有药?”医生也大声说：“我有，要吗？”问题所在一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在.最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”“看到过一次.”专家问：“情况怎么样?”.“她看起来很愤怒.”这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲......对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”“哦,她在窗户外面看到的......”人命关天 医学院某班进行口试。教授问一学生某种药每次口服量是多少？ 学生回答：5克。1分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：教授，允许我纠正吗？教授看了一下表，然后说：不必了。由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！药房的那个混蛋医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火：“你去问问那个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？”准确地说医院里，一个伤员做完手术，他醒来后第一句就问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚刚手术完，已经度过了危险期。”“谢天谢地！”病人高兴地说，“那么我现在是在医院里，对吗？”医生想了一会儿，说：“准确地说，是您的大部分在医院里。”乱开刀有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。把这只狗的尾巴切掉 一个人把他的狗带到兽医处说：把这只狗的尾巴切掉。兽医检查了狗的尾巴后说：它什么事也没有，你为什么要这样做？ 那个人回答说：我的岳母要来我家，我不想家里有什么东西。让她觉得自已是受欢迎的。最爱吃的水果医生对患者说“最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什么水果？”患者苦着脸说“椰子。”老年人门诊两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个'令'字漏掉一个'齿'字。” “是掉个'齿'字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”记 性一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。电话催眠 医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？医生恼火地说：抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！不一样阿强的脚趾感染化浓，一瘸一拐到医院去看医生。医生：“为什么不早来？这样会很危险。”阿强：“我很忙，没有时间。”医生：“要是你的脑袋生病，还敢拖延吗？”阿强：“那不一样！脑袋只有一个，脚趾头可是有十个。”还没看清就跑话说一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。 回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧？医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊？医生：“不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来.也有道理 病人：你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？护士：废话，不赚钱开食堂干吗？病人：钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！护士：你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？请不要吸烟比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。医生说：“没关系，只是在一周内不要吸烟。”紧张的麻麻伤不起！话唠一枚，前几天剖腹产手术生娃，手术台上各种紧张，表现为不停和大夫说话。“大夫大夫，传说这个麻药非常疼，是吗？”“大夫大夫，为什么手术台这么窄啊？”“大夫大夫，你们划拉我肚子了吗？”“大夫大夫，现在生男孩多还是生女孩的多？”“大夫大夫，为什么我孩子哭的像小鸭子叫？”大夫各种黑线，终于怒了。“麻醉，给她来个局麻，打嘴上！”想念朋友一位病人去找心理医生说：“大夫，我该怎么办呀，我最好的朋友跟我的太太一起跑了。”医生：“哦，我也为你感到难受。”“是的，我太难受了，因为……我非常想念我的朋友啊。”不愧为精神有问题的人有个精神病院为了不让病人逃出去。建了100道墙。一次2个病人要逃出去。他们翻啊翻。翻到第30到道墙时 病人甲对乙说：累不累？ 乙说：不累 他们又开始翻。他们又翻啊翻。翻到第88道墙时 甲对乙说：累不累 乙说不累他们又翻啊翻。翻到99道墙时 甲对乙