灯火阑珊处18岁以下未成年人请在家长陪同下阅读，谢谢！私信归档RSS2408青春在厦门停留了近三天时间。20日下午到达厦门北站，迎面而来的，是大波的人流。第一影响，厦门有着湿热的天气，厦门有着古老的CRH1，最重要的是，厦门有一眼望不到头的长队，有着比北京地铁还挤的BRT。我在厦门感受到了地铁朱辛庄的感觉。我还是进岛了。很高兴林老板能够在百忙之中抽出时间来陪我喝酒。对，喝酒。喝酒是在厦门特别享受。我不是爱酒之人，只是每天晚上独自小酌而感觉无比舒心。在厦门喝了三天，两天有人陪，一天独自小酌。可能青春的感觉就是这样，日出时分自然而醒；有白天，可以独自学习，一杯咖啡，一台Mac，一个iPad，一本算导，所有的事情都可以列出Outline，为自己设定一个目标，让自己努力的去学习；日落时分，约一个自己很好的朋友，可以不是男朋友，但是关系好，可以无话不说，走进一家小酒馆，两杯Gin Tonic，一碟小菜，两台Mac，聊人生，聊理想，聊聊自己喜欢的人，分享分享自己的新鲜事，酒酣，开一些只有自己可以懂的玩笑，写一些只有圈内人才能理解的段子，最后，相依而归。空闲时分，一架钢琴，一本PARADA，一段百年前的叹息，足以表达内心中的沉闷与怅惘。如果是周末，鼓浪屿的音乐厅里还会有音乐会，一段音乐，一段故事，可能作为现代人的我们，不能感受到其美妙的情怀，但是我们仍然知道，这段音乐，很好听。我想这就是青春吧，我可以不顾一切的去追求，我可以不顾一切的去探索，我可以有一段说走就走的旅行，我也可以有一段放荡不羁的爱情故事。我的生命，我的青春。全文链接0308苟且，活着。我希望，曾经的我，还活着。 死过一次的人，总不想死第二次。 心慌，必须要吃大量的东西才能缓解。我也不知道为什么会心慌，莫名的会心慌，莫名的会难受，莫名的会不开心，莫名的会流泪。 一个半月了，我一直活在自己的世界中，只有两个人。 我很怕别人戳穿我，戳穿我的世界，戳穿我自己为自己想像出的美好生活。 怕，怕，怕。 刚刚他突然来找我，问我最近在干什么。 我最近在干什么？ 这个问题，有点难。 我也不知道我最近在干什么。 中午起床，下午撸一会儿Python，发一会呆，晚上刷一会儿知乎，半夜看一会书，闲暇时间背背单词，如果有空还去撸一下李斯特的D flat 音乐会练习曲。 日子感觉过的很浪费，我浪费了早上的时间。 他好久没主动找我问我关于其他的事情了。 也许一切都是我的幻想，也许一切都不是真实的事情。 确实如他所说的，知乎应该放弃了。我不应该去知乎上看那些违心的答案。 今天我看了很多违心的答案。心慌。 当然最后我也题了一个违心的问题。 “该放手的时候就要放手。“ 既然是很不容易才得到的，为什么要放手呢？全文链接2207何去何从想必在我这么大就能感受到什么叫 “把吴钩看了 栏杆拍遍 无人会 登临意”，一定是很奇妙的。 我只能看着群里发呆，发呆，发呆，我是不是不应该存在，我是不是应该自己滚，是不是自己滚又太矫情？ 算了这个圈子不适合我，我自己退吧。 反正之前我就已经被踢出来了。 不回头，往前走。 事情基本平息了，至少我看知乎没有继续更新了。 昨晚几乎一夜没睡，很纠结，我也不知道我要去干什么，累了吧。 何去何从？ 我在写连载小说么？ 我在刷存在感。 我什么都不能看。 某些事情不是我能决定的，当自己感觉自己就是一个木偶的时候，才知道自己的智商是多么的低。 我应该闭嘴，我什么都不能说。 可能没人能够注意到我吧，各种动作就是为了那么一点点存在感，我有存在感么，除了两天真的睡着了以外，其他的存在感就是被追着喊退钱了。 可能你们是在开玩笑，可能你们是在恶作剧，但是我并不能接受无端的玩笑无端的恶作剧，我只有一层壳，我很珍惜这层壳，我很怕这层壳破掉。 已经破掉了。 壳里面的东西流出来了，乌黑乌黑的，还伴着腐烂的臭味。 是啊，我已经腐烂了。 我从来没觉得自己有多年轻过，可能自己已经很老很老了，只是一层壳子一层皮，壳破了，皮没了，什么都没了。 没人知道我是什么样子的，包括父母。 从小到现在，我也不知道什么叫被关心吧，可能我的父母觉得关心的很到位就是一天三顿很okay什么都满足我吧。这个就叫关心么？ 小时候我很想生病，因为生病就会有人关心，但是我小时候很少生病，每年基本只有一两次，基本都是在夏天吃坏了肚子发烧呕吐最后被扛到医院打吊针，虽然很难受但是还是能得到一些关心，我真的很想生病，直到后来，我真的病了。 初三开始我就有了各种各样的病，阑尾炎开始，胆囊炎，等等等等，发烧变的更平凡，头晕，四肢无力，和父母说，我病了，最后得到的却是一阵阵嘲讽，我变了，变的很糟糕。 今天早上滑行的时候在知乎上看到一个问题，小时候缺爱成年后如何解决？ 就当我在矫情吧，就当我在矫情吧。 真的很累，我应该相信我的直觉，我知道高考后会发生一些不好的事情，我知道我不应该去北京。 但是我还是去了。 自作孽，不可活 没人知道我要什么，没人知道我是什么样子的，就是这样。 被人追问一个问题问到痉挛，被人逼着去说能力不够，为什么要逼我，为什么总要逼出一个你们认为正确的答案。 你们不了解我，我也不需要你们去了解。 final全文链接2207final我什么都不说。 Okay，事情结束了。 我也不知道我应该怎么办，我只是在夹缝中生存吧hhh，我什么都不说，我应该闭嘴。 今天电脑掉电掉的厉害，总之感觉整个人都不好。 本来这件事情就不是我干的，我只是写方案的，我只是写方案，我不能说其他的。 总之，我知道我很蠢了hhh，我也知道我不能带团队了hhh，总之我不适合做这个，我不应该接触这个圈子。 一亩三分地都忙不好，还去做什么杂糅圈。 我的初衷没人知道，我为什么坚持没人知道，我也不知道到底是我自己遭了孽还是被利用了，总之我什么都不知道。 确实我睡着了，我两天都睡着了，确实我是策划，确实我讲错话了，确实我很好的解决第二天的用餐问题，很多确实，我不想说了。 一个被**冲昏头脑的人，智商还能有么？ 事后擦屁股的事情我不能管，外面的舆论我不能管，接下来怎么办我不能管，总之我被踢出来了，至于我到底有没有被踢出来我自己都不知道，这是怎么了？ 还是当初说的，只是帮忙，最后好事坏事都是我来承担。 出了事情，我不想开脱责任，我也不想多解释，既然已经过去了，就过去了，我是个不喜欢回顾过去的人，虽然回顾过去有多多好处，但是过去都是黑历史，过去，就过去了，就不要回来了。 得到了一个人，就很怕失去他。 现在所处的状态，怕，怕，怕，若有栏杆，定会拍遍。一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨。 愁，正恁凝愁。 我也不知道我要干什么，我也不知道我能干什么，我不能在知乎上正面回答，我不能在群里正面澄清，我只能躲在背后，看着外面的舆论，看着外面的风波，我只能看着别人去做，自己只能站在原地，看着外面繁盛无边的光景，凝结，凝固，回到一个原点，回到一个什么都不知道地方，看着树杈上金色的蝉蜕，飘忽，飘忽。 有谁能知道我需要什么呢？ 我为什么要出现在这个世界上？ 我为什么要去接触一个不属于我自己的圈子？ 我为什么要去接触一个不了解自己的人？ 太多的为什么，太多的不知道。 太累了。 对不起。评论(2)全文链接1407新手办全文链接0103人生的循环每个人都是世间一粒渺小的尘埃。无论是从孕育到出生，还是从出